فكرة حلوة

فكرة حلوة

في أحد الفنادق دخل رجل دعي لحضور حفل زفاف

وعندما وصل الى باب الفندق
وجد بابين...

باب مكتوب عليه خاص بأقارب العروس

وباب مكتوب عليه خاص بأقارب العريس

فدخل من الباب المكتوب عليه أقارب العريس
بعدها مشي خطوات فوجد بابين

 أحدهما مكتوب عليه خاص بالسيدات

والآخر مكتوب عليه خاص بالرجال
فدخل من باب الرجال ومشى خطوات ،
فوجد بابين باب مكتوب عليه لمن يحمل هدية والاخر لمن لا يحمل هدية
وبما انه كان لا يحمل هدية فقد دخل من باب من لايحمل هدية
ومشى خطوات

فوجد نفسه في الشارع

اقرء المزيد

مبكي ... مضحك

قيل أن خريجا جامعيا متفوقا لم يحظَ بوظيفة في مديرية التربية والتعليم

: فبعث قصيدة الى مدير التربية يشكو اليه حاله قائلا

خريج جامعةٍ ببابكَ واقفٌ ......... يرجو الوظيفة هل لديك وظائفُ

حـرقَ السنينَ دراسةً وفلافلاً ..........واذ تبرجزَ فالطعامُ نواشفُ

تقديرهُ الممتازُ يشكو للورى .........فقرَ الجيوبِ و من قراركَ خائفُ

رد عليه المدير قائلاً:

ليسَ المؤهِّلُ يا فتى بشهادةٍ .........غيرُ الوساطةِ كلُ شيءٍ تالفُ

تقديرُكَ الممتازُ لا يكفي هنا ..........ان الحياةَ معارفٌ و مناسفُ

انقعْ شهادتكَ التي احرزْتَها .......... و اشربْ فانَّ العلمَ شيءٌ زائفُ

اقرء المزيد

المحشش والبيتزا

محشش يسأل نفسه 

يقول في سؤال محيرني

ليه البيتزا كرتونها مربع؟

واذا فتحت الغطا لقبتها مدوره؟

واذا جيت تأكلها تقطعها مثلثات ؟

انا مدري جالس اتعشا ولا اذاكر رياضيات

اقرء المزيد

اكبر كذبة في العالم 2013

منقول من مجموعة بريدية

اقرء المزيد

محشش يكتب قصة لمسلسل تركي

مدير الشركة قال للسكرتيرة ما رأيك انأ و أنتي نذهب رحلة عمل أسبوع رتبي أمورك.

السكرتيرة اتصلت على زوجها وقالت له : . عندي رحلة مع مديري أسبوع أنت دبر أمورك.

الزوج اتصل على عشيقته وقال لها: زوجتي بتسافر أسبوع خلينا هذا الأسبوع مع بعض.

العشيقة تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت وقالت له: أنا عندي عمل أسبوع كامل ما استطيع اجيك.

الولد الصغير اتصل بجده وقال له:جدي المربية عندها عمل أسبوع كامل لن تأتي  أيش رأيك كل يوم نذهب مكان و نغير جو.

الجد طلع نفسه هو مدير الشركه اتصل على السكرتيره وقالها: الغي الاجتماع لأني مشغول مع حفيدي.

السكرتيرة اتصلت على زوجها وقالت له: اتلغت الرحلة وراجعه للبيت.

الزوج اتصل على عشيقته وقال لها: زوجتي لن تسافر لن استطيع اجيك.

العشيقه اتصلت على الولد الصغير قالت له: خلاص ما في عندي عمل وسوف اجيك.

الولد اتصل على جده قال له: جدي المربية جاية خد راحتك.

الجد رجع اتصل على سكرتيرته قال لها: حضرى نفسك لازم نسافر للاجتماع.

السكرتيرة اتصلت على زوجها وقالت له : . عندي رحلة مع مديري أسبوع أنت دبر أمورك.

الزوج اتصل على عشيقته وقال لها: زوجتي بتسافر أسبوع خلينا هذا الأسبوع مع بعض.

العشيقة تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت وقالت له: أنا عندي عمل أسبوع كامل ما استطيع اجيك.

الولد الصغير اتصل بجده وقال له:جدي المربية عندها عمل أسبوع كامل لن تأتي  أيش رأيك كل يوم نذهب مكان و نغير جو.

الجد طلع نفسه هو مدير الشركه اتصل على السكرتيره وقالها: الغي الاجتماع لأني مشغول مع حفيدي.

السكرتيرة اتصلت على زوجها وقالت له: اتلغت الرحلة وراجعه للبيت.

الزوج اتصل على عشيقته وقال لها: زوجتي لن تسافر لن استطيع اجيك.

العشيقه اتصلت على الولد الصغير قالت له: خلاص ما في عندي عمل وسوف اجيك.

الولد اتصل على جده قال له: جدي المربية جاية خد راحتك.

والى ألان لم تحدد الحلقة الأخيرة

اقرء المزيد

الغرب سرقوا هذه الطريقة المبتكرة من اليمن

   طريقة مبتكرهـ لتخفيف السرعه!!!!  

ملاحظة :

نفس الطريقة توجد لدينا,, ولكن الحفرة طبيعيه

شكلهم سارقين الفكرة من عندنا والله كنا ظالمين البلدية

   

 

منقول من
  مجموعة "قطعة من المحيط".

اقرء المزيد

فوائد الزوجة النكدية

من يعتقد ان الزوجة النكدية 

ليس لها فوائد فهو مخطئ

فللزوجة النكدية فوائد كثيرة 

ومن أهمها:

تجعل لسان الزوج رطباً بذكر الله

طول اليوم قاعد يدعي: 

حسبي الله ونعم الوكيل

تساعد الزوج على غض البصر 

لأنه سوف يكره صنف الحريم

تساعد الزوج على صلة الرحم

لأنه على طول هربان عند أمه

 

 تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه 

ورشاقة جسمه

 لأنه دائما ً نفسه مسدودة عن الأكل

 

،تجعل من زوجها رجلاً عظيماً

فبسبب قرفه وزهقه منها ، 

سوف يقضي وقتا ً أطول في العمل

مما يجعله إنسانا ً ناجحاً في عمله 

ويحقق المثل القائل:

"وراء كل رجل عظيم إمرأة"

اقرء المزيد

بنت لا احد يقدر يعاكسها ابدا (لو شاطر جرب) صورة

  

اقرء المزيد

الحقوا بسرعة قبل أن ..... ؟

من الطرائف اليمنية المضحك

ضع تعليقك في الاسفل

اقرء المزيد

الفساد السياسي‎

سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي
فأجابه : لن أخبرك يا بني لانه صعب عليك في هذا السن ،لكن دعني أقرب لك الموضوع
انا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية ..
و امك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة ..
و انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب ..
و اخوك الصغير هو املنا فسنطلق عليه اسم المستقبل ..
اما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة …
اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة .....
و في الليل لم يستطع الطفل ان ينام .. فنهض من نومه قلقآ
و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب اليه فوجده بلل حفاضته . 

ذهب ليخبر امه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ،

و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها .
فذهب باحثآ عن أبيه

فنظر من ثقب الباب الى غرفة الخادمة فوجد أبوه معها 


و في اليوم التالي ،
قال الولد لابيه : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي ..
فقال الوالد: وماذا عرفت ....؟ !

فقال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق
فيصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل غارقا في القذارة

اقرء المزيد

ابشع جريمة قتل حصلت في اليمن

الاب كل يوم يوصل ابنته بنت16 سنة الى المدرسة ،ذات يوم يرن هاتف المنزل .
ويرد الوالد واذا بي مديرة المدرسة تقول له :

والد فلانة : قال نعم :قالت ليش بنتك لها اسبوع غائبة عن المدرسة

علامة التعجب ،بدت واضحه على الأب:

الاب انذهل واجاب كيف هذا الكلام وانا اوصلها كل يوم الصبح بالسيارة

وجلس الأب فى حيره من أمره،ولم ينم طول الليل.

وفى ثاني يوم .

الاب يوصل ابنته ويراها تدخل المدرسة فالاب يختبىء قرب المدرسة واذا المفأجأة ...؟

انه يرى ابنته ،تخرج وتذهب مع شاب في سيارته ،يمشي الاب وراء ابنته ويراها تنزل مع الشاب وهي بين احضانه ،وفرحةثم يدخلون عمارة وتدخل معه شقة ما كان على الاب المسكين الا ان طار عقله وتماسك نفسه

وبعد قليل دق جرس الباب فتح الشاب واذا بوالد الفتاة ويرى ابنته في وضع مريب ، تقشعر له الأبدان
تصرخ الفتاة ابوي وتبدأ المعركة بين الشاب واب الفتاة ، ولكن تسرع الفتاة الى المطبخ وتحضر سكين
وتزرعها في قلب الاب فيقع على الارض مغمى عليه ، فتقوم الفتاة والشاب بتقطيع الاب الى اشلاء

ومن ثم يضعونه في الغسالة ،مع تايد، ويتم فرمه ووضعه في اكياس
ومن ثم ينزلون وياخذون الجثة ويرموها بعيد
وتعود الفتاة الى البيت وكأنه لم يحصل شيء
وهي تقول وين ابي.
ليش ما ذهب الى المدرسة ليأخذني وصار لي ساعة انتظر وما اجا
وجيت مع اخ صديقتي

وبعد ساعات من الانتظار،واذا جرس الباب يدق.

تفتح الفتاة وهي منذهلة. اذ ان المفاجأة ان اللي على الباب ابوها

فتصرخ الفتاة: وتقول ابي كيف هذا

اجابها: يا بنتي مع تايد في الغسيل ما فيش مستحيل .

اقرء المزيد

الجنيه بخمسة دولار.. ونص ( قصة محششين)

منذ فترة ظهرت مشكلة كبيرة في العملة الصعبة خصوصا بعد انهيار الجنيه امام الدولار بالضربة القاضية, فاجتمعت هيئة الحشاشين الحكومية لمناقشة القضية

******** 

- ايه اللي حصل للجنيه ده؟.. دي عمرها ماحصلت
- فعلا الجنيه دلوقتي بقي يساوي خمسة وتلاتين قرش بالكتير
- يا جماعة الجنيه محسود ومعمول له عمل على رجل نملة.. شيللاه يا اسيادنا
- طب والحل يا جماعة؟
- لازم نبخّر وزارة المالية

********

قام عضو متشدد دينيا وقال:
- يا جماعة دي ناس مؤمنة, كاتبين على ضهر الدولار "بالله نؤمن" أما احنا حاطين صور أصنام والعياذ بالله , البلد دي مش هاتشوف خير أبدا
- يا عم ابو لهب انت اهدا, دي مش أصنام وبعدين ماحنا حاطين من قدام على كل العملات صور جوامع ومآذن وكلها تقوى وايمان.. شفت الجامع اللي على العشرة جنيه , حاجة تفرح والله
- لازم اولا نعمل كونصلتو للجنيه, الجنيه كَش وصغر وبقى شبه النص جنيه والدولار كبير وورقته أكبر من كف الأيد
- يبقى نكبر حجم الجنيه عشان يبقى قد الدولار بالضبط, وساعتها يبقي ماحدش أحسن من حد
- كمان الجنيه لونه أصفر وهزيل زي ما يكون عنده السل, أما الدولار لونه أخضر مزهزه والخير باين عليه
- خلاص, يبقى نغيّر لون الجنيه ونخلّيه أخضر عشان الخير يعم وعندنا المطابع والحبر والورق, مافيش مشكلة.

********

قام رئيس الحشاشين وقال:
- حيث كده بقي ماتيجي نختصر و نطبع دولارات بدل الجنيهات, واهي أكسب .
- فكرة ممتازة يافندم , ساعتها الدولار يكتر وما يلاقيش حد يشتريه وسعره ينزل الأرض .
- والجنيه يغلا ويبقى بخمسة دولار ونص
- وتيجي تصرف جنيهات من البنك الموظف مايرضاش, ويقول لك الجنيه دا عملة صعبة .. ممكن تصرف بالدولار .
- طيب والتضخم ؟؟
- التضخم دا هايبقي هناك في أمريكا (ربنا يهدها) تفضل تتضخم تتضخم لحد ما تفرقع ان شاء الله
- وممكن ساعتها نعمل صفقة مع بوش على طريقة الأفلام العربي
- إزاي؟
- هو ييجي بشنطة البضاعة وواحد مننا يروح بشنطة الدولارات اياها, وفي محطة مترو محمد نجيب جنب شباك التذاكر يتم تبادل الشنط ويروح على بلده بالدولارات المضروبة .
- ونقوم فاقعينه مهموز و نبلّغ عنه يقوم يتقفش في المطار ويتحبس ونخلص بقي منه ومن أذاه .
- والله فكرة

********

وتم الاتفاق علي أن تطبع الحكومة شوية دولارات تفك بيهم زنقتها.. وبعد أن طبعت كمية تجريبية جئنا بخبير عالمي في التزييف والتزوير ليبدي ملاحظاته على الدولار المصري

إن ما تحقق على أرض مصر هو إنجاز غير مسبوق تاريخيا , والدولار المصنوع محليا متقن للغاية وممكن يغش أي هاو ولكن هناك عدة ملاحظات بسيطة يجب مراعاتها في الطبعة الثانية وذلك للوصول بالانتاج المصري من الدولار إلى الكمال

أولاً: لا يوجد عملة قيمتها تسعة دولار
ثانياً: الدولار الأمريكي لا يحمل صورة  روبي بالزي الفرعوني
ثالثاً: لا يوجد دولار مكتوب عليه: البنك المركزي المصري

غير هذا لايوجد فرق بين الدولار الأمريكي والدولار المصري وربنا يوفق بلدنا للخير دائما

********
وبالفعل أخذت الحكومة برأي الخبير ويتم الآن تلافي الأخطاء الصغيرة السابق ذكرها

وحين يتم طبع الدولارات الجديدة (وهذا بيني وبينكم) يمكننا الإبلاغ عن الحكومة بتهمة إصدار عملات مزيفة, وبكده نرتاح من الحكومة لمدة عشرين سنة بالميت.. قولوا آمييييين

اقرء المزيد

طرائف زوجية

      ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل ، لا ..  أنا أريد أن أسأله سؤالا واحدا فقط  ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ  زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل  . 

      بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى امرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها ،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي امرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي  . 

      خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟  فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء ؟؟؟

 استيقظت امرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم ؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب .. وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام  .

      واحد فاز بمليون ريال راح يخبّر زوجته ، زوجته ماتت من الفرحة  ..!! 

قال :-   يا سبحان الله ، الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة  !؟

اقرء المزيد

قصة.. اللي استحوا ماتوا

أصل القصة أن الحمامات التركية القديمه كانت تستعمل الحطب والأخشاب والنشارة

 لتسخين أرضية الحمام وتسخين المياه لتمرير البخار من خلال الشقوق.

وكانت قباب ومناور معظم الحمامات من الخشب وحدث أن حريقا شبّ في حمام للنساء، وحيث أن الحمام مخصص للنساء فقد اعتادت الكثيرات منهن على الإستحمام عاريات لا يسترهن إلا البخار الكثيف.

 وعندما حصل الحريق هربت كل إمرأة كاسية ( يعني لابسه هدوم )

 أما النسوة العاريات فقد بقين خشية وحياءا وفضّلن الموت على الخروج.  

وعند عودة صاحب الحمام هاله ما رأى وسأل البواب هل مات أحد من النساء ؟

فأجابه البواب نعم .... فقال له من مات ؟

أجاب البواب : اللي استحوا ماتوا...

اقرء المزيد

وظيفة خالية لمخبر سري

نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى.

فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة

"‏سوف نمتحن ولاءك لنا ، ‏لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. ‏نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان.


"‏هذا فظيع! ‏لن أستطيع أن أتابع معكم. ‏أنا منسحب."
فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام.

فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها.

‏بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة،‏جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له:‏معك دقيقة واحدة. ‏هاك مسدسا."‏أجابهم الرجل:‏فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. ‏فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. ‏‏فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة.‏فقالوا لها، "‏ماذا حدث؟" ‏قالت، "‏تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات

اقرء المزيد

طرائف رمضان والناس

اقرء المزيد

قصة طريفة .. ماشي باليمني وماشي بالمصري

كلمة ( ماشي ) باللهجة اليمينه تعني ( لا ) أي النفي وأصلها (ما شيء) وأما (ماشي ) باللهجة المصرية ،فتعني (نعم ) فهي إسم فاعل من الفعل (مشى) وبمناسبة اختلاف اللهجتين ..

يحكى القاضي محمد اسماعيل العمراني :

أن رجلا ً يمنياً ذهب الى القاهرة العاصمة المصرية واستقل سيارة أجرة ،فلما أوصله السائق الى المكان الذي يريده أعطى اليمني السائق جنيها ً مصرياً ،وقال هذا مناسب ( تكفيك ) فقال المصري ماشي ،فظن اليمني أن السائق غير موافق على هذه الجرة ،فزادة من النقود وقال : هذا كاف ؟ فقال السائق : ماشي ، فغضب اليمني وقال : ماذا تريد ؟ انت طماع ! ومازلت تقول ماشي ماشي .. واخذ يصيح ،فقال السائق المصري :أقول ماشي ماشي ! يعني موافق ، اكتفيت ، وانت الذي تعطيني زيادة،ما أفعل لك ؟!

اقرء المزيد

اعرف مديرك

المدير الغربى : يسعى لتثبيت قدم الشركة المدير العربى : يسعى لتثبيت قدمه في الشركة المدير الغربى: يبدأ كلامه بجملة 'أنا اعتقد'المدير العربى: يبدأ كلامه بجملة 'أنا قررت' المدير الغربى: يضع لك خطة تتناسب مع قدراتك

اقرء المزيد

هام لكل زوجة او فتاة مقبلة على الزواج...... يمنع دخول الذكور هنا

عزيزتي الزوجة/المقبلة على الزواج 

لاتجعلي مشاغل الحياة تسرقك من نفسك ومن زوجك.

 أعيدي الشباب لعلاقتك الزوجية أطفئي أضواء الكهرباء واستقبليه بشمعه في يدك،
 ازرعي بيتك بالشموع الحمراء والصفراء،

أعدي له عشاء رومانسياً على ضوء شمعة، أطفئي المكيفات واجعليه يلجأ إلى دفء مشاعرك
 أطفئي التلفاز ولاتدعيه يتذرع بالأخبار ولاتتيحي له مقارنتك بهيفا ونانسي،

 استغن عن الميكرويف لتحميه من روائح الطبخ وارحميه من ضجيج الغسالة الكهربائية.

وكي تشعريه بقدراً من الاهتمام وبمعاناتك من اجله استخدمي المكواة القديمة التي تحمى على (وابور الكاز) في كوي ملابسه

عوديه على المشي معك يداً بيد في ردهات المنزل وسط الظلام الدامس.

 

مع تحيات

 

 

 

وزارة الكهرباء اليمنية

اقرء المزيد

حريم x حريم

اقرء المزيد